Rosie et sa quête: paix, santé, liberté.

Depuis longtemps, je crache sur ce blog les quelques parcelles de noirceurs qui errent dans ma tête. Je les crache pour m'en défaire, m'en libérer.

Car dans la vie de tous les jours, dans ma vraie vie, je ne suis pas une pro-ana, ni atteinte de troubles alimentaires. Oh non, c'est histoire du passé. Je suis en rétablissement. En effet, depuis plusieurs mois, j'ai un autre combat, beaucoup plus sérieux: être en vie, heureuse, libre et en paix avec mon passé. Or, cette quête au mieux-être et au mieux-vivre est une quête intime, personnelle, qui n'a pas sa place sur les pages d'un blog...

Mais voilà que ma vieille identitée de ''régimeuse'' m'incitait à préserver mon langage noir, dépressif, axé sur l'autodestruction. Je dois vous l'avouer, ma perte de poids que j'affichais était légèrement artificielle. En fait, depuis plus d'un an et demi, mon poids reste au même point avec certaines fluctuations, sans plus. Je ne suis pas parfaite...!!Mais j'ai appris à m'accepter, et à m'aimer.

À présent, si mon apétit est affaiblit, c'est pour d'autres raisons, d'ordre médical. Ne voulant pas expliquer ces raisons de long en large, j'ai utilisé le mot Ana, pour faire court. Néanmoins, je m'alimente très bien, ce qui me permet d'assurer un bon équilibre.

Alors pourquoi ai-je gonflé ces chiffres et exagéré mes états d'âmes? Peut-être par paresse, par confort d'écriture? Pour attirer un plus fidèle lectorat et me permettre d'exorciser encore plus longtemps mes vieux démons? Peut-être pour démontrer que de semaines en semaines, je me vois de plus en plus mince... dans le miroir?

Oui, je me sens belle, mince et légère à présent. Finalement. Après tous ces efforts. Maintenant, j'essaie d'économiser mes énergies pour.. maintenir un niveau de santé adéquat. Je restreins donc mes activités au minimum depuis plusieurs mois. Adieu l'exercice à outrance et les restrictions. Mon corps et ma tête n'en veulent plus, même si les petites voix ont fait quelques tentatives, sans succès!

Je suis désolée de cette trahison. Je décide de me découvrir à vous pour être libérée de ce vieux masque poussiéreux. Je n'en ai plus besoin.

Merci.

Oui. je suis plus qu'épuisée de ces batailles. Me battre contre le système. Me battre pour ma santé. Pour mon avenir. Pour mon travail. Pour mes études. Pour mes acquis. Pour ma vie.

Je suis seule au combat contre des géants tout-puissant. Toujours seule. Incomprise. Fauchée. Rejetée. Méprisée.

Alors que mes réserves d'énergies se vident, je baisse les bras peu à peu. Face à ma faiblesse, Mia revient en force après près de 2 mois d'absence. Ironie totale ou... Déchéance totale?

What ever.

I'M fat.

Pas fière de moi. Hier j'ai tout gâché mes efforts des deux dernières semaines.

Énorme, gigantesque compulsion. Imprévu dévastateur.

Comment réagir après cette tornade?

Quoi faire à présent?

Quoi penser de moi maintenant?

Je devrais plonger dans ma colère et ma honte intérieure et canaliser mes énergies dans une restriction sans précédent. Faire la guerre à mon corps graisseux et énorme.

1,2, 3, c'est parti...

Je passe mes nuits et mes journées à réfléchir. Le vide s'empare de moi. Et aussi le froid.

J'aimerais m'accrocher à quelque chose. Avoir un but devant mes pas. Or, tout s'effrite, tout se transforme en embuches devant moi. Échec, obstacle, prison, privation, punition.

J'essaie de garder espoir, mais...

La vie s'amuse à me contrôler. Contrôler mes rêves et mes projets. Tuer mes chances de réussites. La vie me tue. Mais je refuse d'être sa victime.

Alors, je recommence le combat. Combat contre Elle, contre Lui, contre Eux et contre Ça.

Il ne me reste que La nourriture. Que puis-je contrôler? Son entrée en mon corps. Sa prise de possession de mon âme et de mes cellules. Je lui bloque l'accès d'une plus ample destruction. Je refuse de la laisser salir ma vie davantage. Je crache sur ces plaisirs éphémères et vicieux. Je mords ma colère et je jette les armes contre l'innocence destructrice.

Mettre une frontière de protection. Moins manger. Maigrir. Me transformer en glace. En force impénétrable. Sans imperfections.

Logique ou idéologique?

C'est la transparence de ma pensée qui le pense...

Ce vide. J’ai assez. Je veux le posséder. Je veux en décider sa composition. Quête ultime. Air pur, détente et paix. C'est ce que j'aurai.

Ce matin, moins 1 kilo sur la balance.

Deux autres cadeaux m'attendaient en cette journée :

Une merveilleuse surprise de mon tendre amoureux pour fêter notre anniversaire de couple...

et..

La fac m'annonce ma nomination pour une bourse d'études. Un immense chèque me sera donné lors d'une cérémonie le mois prochain.

Joie, fierté, bonheur. Amour.

Impensable de tout gâcher avec la nourriture.

Je dois rester forte.

xoxx

Témoignage d'une jumelle inconnue. Ces mots réfletent mes pensées si... parfaitement. C'est si irréel, mais si réellement vrai.

"Je me sens portée à cette époque de ma vie par une force immense, étrange; au début, c'est une force fascinante, enivrante, exaltante. Je plane, fière de mes succès : l'aiguille de la balance descend en flèche. La souffrance est comme anesthésiée; j'ai un contrôle presque total sur mon corps, je suis maître à bord, j'ai un pouvoir illimité sur moi, sur ma vie, ma mort. J'ai même un certain pouvoir sur les autres, qui, affolés, regardent impuissants fondre ce corps. J'ai enfin l'impression d'exister, oui, dans cette grande entreprise de destruction, j'existe enfin et je suis reconnue ! "

"Tout tourne maintenant autour de l'axe POIDS-MAIGRIR. J'y pense jour et nuit. La journée se programme en fonction des repas, ou plutôt, autour des stratégies à employer pour les éviter à tout prix. Je vais mal mais tout va très bien. Ce démon intérieur décide tout à ma place, je ne sais plus qui parle en moi : est-ce lui ou moi ? Qui aura le dernier mot ? Je veux m'en sortir mais je ne peux pas. Je ne peux pas car cela signifierait lâcher mon oeuvre, ma superbe et cruelle oeuvre d'art... "

"Car le problème est ailleurs. Il gît là, dans le manque de confiance en soi, dans le mal-être de ce corps de femme qui me semble à la fois si étranger et si épouvantablement semblable à celui de ma mère, dans ce corps que je déteste pour ce qu'il m'a fait subir, dans la honte de ce corps sale et indigne, dans cette piètre image que j'ai de moi, dans le regard dur et froid des autres. Ce regard que j'imagine être intransigeant et mortel. "

"Je ressens de la haine contre ce que j'ai de plus précieux : moi-même, mon corps, mon esprit, mon âme. Cette haine vient d'une colère "comprimée" car je n'ai jamais eu l'espace nécessaire pour l'exprimer. Colère muette, sourde, lourde, oh oui, lourde..... quel poids !"

"La perversité du monde des adultes a dû à un moment me faire regretter le monde des enfants. Lorsque mon corps a commencé à évoquer la féminité et à présager la femme qui naissait en moi, un instinct de survie m'a poussée à inverser le processus. C'est à partir de là que je me suis créée un monde idéal, retrouvant petit à petit et avec délectation un corps neutre de sexualité, presqu'un enfant, Je me sentais "planer" et heureuse dans ce corps décharné. "... mais chargé de douleur et de souffrance non exprimables."

source: http://www.anorexie-boulimie.com/Temoignagesanorexieboulimie.htm

7 Kilos gagnés depuis 7 ans.
Dépression, maladies, isolement, thérapie.
Ces kilos prennent le poids de tous mes mauvais démons.
Tout cela c'est du passé. Je reconstruis ma vie peu à peu. 
Mais...
Mais ces kilos disgracieux collent toujours à ma peau. Résignée à les trainer avec moi, ils me rappellent sans cesse ma période noire. Je n'en veux plus.

Si au moins j'arrivais à me purifier pour de bon.
Continuer ma prise en main, demeurer active, joyeuse.
Prendre soin de moi, soigner mon alimentation, bouger et surtout... perdre cette laideur.

Je veux gagner cette bataille. Alors je le peux.